Slick: Aaaah, tu sais quoi... Tu devineras JAMAIS sur quoi j'ai marché à 4h du matin en allant aux toilettes...
Seb: Hm... J'sais pas, c'est gluant ?
Sl: Ouais...
S: C'est vivant ?
Sl: Heu... Ouais...
S: Une grenouille ?
Sl: ...
Je me dis que j'aurais du me caser avec un vrai crétin, j'aurais pu le surprendre au moins un peu...
 

La semaine dernière le prof de physique hésitait à nous faire un contrôle pour le mardi 23 mai. Je suis allée lui demander vendredi, il m'a répondu «S'il fait beau ce week-end alors non. S'il ne fait pas beau alors oui». J'adore mon prof. En fait c'est parce que depuis samedi et toute cette semaine y'a une foire en ville, et qu'il a gagné deux invitations. Donc s'il ne faisait pas beau, il n'y allait pas, et il pouvait faire le sujet du contrôle.
Malheureusement samedi il a plu. Du coup lundi matin on arrive en cours :
Slick: Monsieur, monsieur, dîtes on a quand même pas de contrôle hin ?
Prof: Ah je sais pas. Il a pas fait beau ce week-end, et j'ai toujours mes tickets d'entrée...
J'ai essayé de l'embrouiller avec un truc du genre :
Sl: JUSTEMENT !! Monsieur imaginez, là il va faire beau. Mais vous pourrez pas en profiter pour aller à la foire. Parce que vous aurez les corrections du contrôle à faire. Ca serait bête...
P [qui se marre]: Ah, on verra
Sophie: Non monsieur, vous pouvez pas nous faire un contrôle demain, ce sera mon anniversaire...
P: Oh c'est vrai ? Bon alors je t'apporterai des bonbons
S: Non mais moi je m'en fiche des bonbons, je veux pas de contrôle
Sl: QUOI ? Non mais attendez monsieur, mon anniversaire il tombait pendant les vacances et je vous ai passé mon adresse e-mail pour que vous m'envoyez un mail, et vous avez oublié. Mais Sophie, elle, vous voulez lui apporter des bonbons ?!
P: C'est vrai ? J'ai oublié ? Ah... Mais tu sais, si on était promis à se marier un jour j'aurais pas oublié c'est sûr...
S: Oui surtout qu'elle est déjà prise monsieur
P: Elle est déjà prise ?!
Sl: Ouii
P [qui du coup, s'en va]: OOH NON, JE SUIS DECU !!!

Au début de l'année j'avais inventé une expression. Vous savez quand quelqu'un dit un truc nul et qu'on répond «Et moi j'ai mangé une pomme». Et bien moi j'ai instauré le «Et tu savais que Mathieu il est puceau ?». C'est méchant pour Mathieu, j'avoue, mais on s'en fiche un peu, puis c'est marrant (je suis une vieille cruelle sadique et ça fait du bien).
L'autre jour on a eu une discussion à ce propos, le pauvre...
Slick: Hé Mathieu ? Tu l'as sautée ta copine au fait ? [tout dans la finesse, c'est l'art de Slick]
Mathieu: Ne parle pas d'elle comme ça ou je t'explose la tête dans ce mur
S: Oh pardon. As-tu eu des rapports sexuels avec ta damoiselle ?
M: Non on a pas pu
S: Bwahahaaa c'est con !! Et quand alors ?
M: Quand sa mère sera plus à côté de sa chambre
Romain: Jamais !!!
M: Ta gueule toi
R: AAAAAHHHH MATHIEU IL VA JAMAIS SAUTER SA COPINE !!
Et je vous laisse deviner qui a fini dans le mur.

L'autre soir à l'internat, Julie et Chloé (qui n'avaient rien à faire, à part profiter de leur forfait appels gratuits), se sont amusées à téléphoner à tous les gars qu'elles trouvaient dans leur répertoire. Le principe était d'appeler un gars et de demander «Est-ce que tu baises ?» en attendant une réponse positive. Mais ce qui était drôle, c'était les vents qu'elles se prenaient. Elles ont du appeler une vingtaine de mecs, ils leur ont tous raccroché au nez.
Enfin heureusement que Slick passait par là. Je leur ai refilé le numéro de... Rémi !! (pour un rafraichissement de la mémoire, c'est ici).
Chloé: Allo Rémi ?
Rémi: Oui ? C'est qui ?
C: C'est Clara
R: Clara qui ?
C: Clara Morgan !!
R: Sérieusement, c'est qui ?
C: C'est Chloé...
R: Chloé qui ?
C: La fille du camping, l'année dernière... [en fait elle se fait passer pour moi sans donner mon prénom]
R: Ah heu ouais... J'vois pas trop...
C: La blonde avec des gros seins [ça c'est ma description, grmm...]
R: Ah ouuuuuiiii !!
C: Bon Rémi, j'ai une question super importante à te poser...
R: Oui ?
C: Tu réponds sérieusement...
R: Oui, vas-y
C: Est-ce que tu baises ?
R: BAH OUI, évidemment
Et il a été le seul de la soirée à répondre oui. Je suis trop forte. Grâce à moi elles se sont pas pris un 100% de raccrochage à la gueule.

Slick: Je m'en fout que tu veuilles pas d'enfants... Plus tard je prendrais pas ma pilule en secret, et j'aurais des jumeaux !!
Seb: Alors là, si j'apprends que tu prends plus la pilule, je te préviens, je me fais faire une vasectomie !!!
Sl: Nooooooooonn, t'as pas le droit !! Je serais déjà enceinte de toute façon, ce sera trop tard
S: Je les tuerais tes jumeaux
Sl: Aaah non... Bein cette fois j'attendrais d'être à nouveau enceinte, je te dénoncerai à la police, tu partiras en prison et après j'accoucherai de mes triplés que je pourrai élever tranquillement... Et toc.

Bon je vous raconte ça pour que vous aillez 2 bonne vannes à sortir maintenant, bwahahaa...
Julie: Y'a pas quelqu'un qui a une blague à raconter ?
Slick: SI MOI !! Monsieur et madame Qui ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Toute la table (Julie Chloé Claire Suzie et Stef): ... ?
S: Justin !!
Claire: Justin Qui ?
S: JUSTIN BRIDOU !!! MOUAHAHAHA ET ATTENDEZ... J'en ai une autre : Vous savez pourquoi y'a pas de ballon sur le plateau de Question pour un champion ?
Chloé: Non pourquoi ?
S: Parce que Julien Lepers !!
[fou rire de toute la table entière, puis petit silence, et...]
Stef: Au fait il s'appelle comment le présentateur de Question pour un champion ?!

J'étais en cours de physiques, et je regardais le prof au tableau qui faisait son cours. Pourtant j'étais complètement dans mon rêve. Je pensais à Seb...
Prof: J'adore quand tu me regardes comme ça Slick
Slick [qui descend de son nuage]: Hm ?
P: J'espère que tu me regardais en pensant à Georges Clooney
S: Ah oui oui bien sûr...
P: Et non pas à la marche de l'empereur. Dans ce cas tu me prendrais pour un pingouin...
S: Ah non non...
P: On a de la chance que ce que je viens d'expliquer ne sera pas dans le devoir commun [il disait ça pour moi évidemment]
S: D'ailleurs monsieur il est quand notre devoir de PCL ?
P: La semaine prochaine
S: Non dans 2 semaines s'il vous plait
P: Heureusement que tu demandes avec un «s'il vous plait»
S: Non mais parce que vous nous avez mis le contrôle de physiques la semaine prochaine déjà, et moi faut que je dorme un peu
P: Et si tu commençais à réviser maintenant ?
S: Non non je comprends rien là, faut que je reprenne la leçon avec le livre depuis le début...
P: Au tableau !
S: Ah non...
P: Et pourquoi ?
S: Peux pas. J'ai mes béquilles moi hin... [merci Slay pour l'excuse]
P: Si tu révises toute la leçon avant un contrôle alors il faut refaire une 2nde
S: C'est pour ça que j'ai demandé un redoublement
Une fille: Tu vas refaire PCL ?
S: Ah non
F: Monsieur, y'a des élèves qui vous manquent ?
P: Je sais pas... Mais là Slick c'est pas comme si on était mariés, alors je m'en remettrai !! [bouhou] Et puis elle, elle se rappellera de moi comme le ping'... Georges Clooney !! [et là, il a fait une imitation du pingouin qui saute]
S: Oh ouaiiiis, et vous savez le faire quand il glisse sur le ventre monsieur ?
P: Bien sûr, et après ils s'accouplent pendant des heures !!
Il est trop fort...

Je viens de me prendre le bid' MSN de ma vie...

Elle: Je m'ennuie à fond la caisse !
Moi: Bah va en boite
Moi: (Oh la vanne.)
Elle: Mdr merciiiii
Elle: Mais toute seule c'est un peu naze lol
Moi: Roh tu comprends rien
Moi: Caisse > boite ...
Moi: Bref
Elle: ???
Moi: Oui j'en resterai là, ce bid' vient de me tuer.
Elle: Mdr ... Tu dois être fatiguée lol
Moi: Bon si tu veux
Elle: Lol ...

Sur ce, je vais me creuser un trou. Adieu.
 

Depuis septembre, je note dans mon agenda toutes les phrases cultes ou stupides dites par les autres. Je crois que je vais me mettre à noter celles de mon prof de Physiques aussi.
Mon prof de Physiques je l'adore, il est génial. La semaine dernière déjà pendant un TP, on a entamé une conversation sur plusieurs films comme Brice de Nice, Iznogoud et La tour Montparnasse infernale. Pour ceux qui ont vu le dernier, je peux vous dire que mon prof imite super bien Eric quand il parodie les chinois et qu'il est dans la piscine. Les cours sont marrants, lundi par exemple il y'a eu :
Prof: Tenez, imaginez que je suis dans une navette spatiale, si je veux jeter un biscuit à Omar Simpson... Non c'est pas ça... Heu, Homer Simpson !! Oui vous savez comme dans la pub là, en fait j'ai juste à donner une petite pich'nette au biscuit et après il a plus qu'à le gober comme ça... [CENSURE de l'imitation de gobage de biscuit en apesanteur]
Y'a eu :
Élève: C'est l'attirance terrestre monsieur
P: Heu non, on dit l'attraction terrestre. On parle d'attirance émotionnelle, ou sexuelle à la limite.
Aussi :
P: Donc Pernaut à démontré ça. Ah, l'année dernière on m'a demandé «Jean-Pierre ?», non pas Jean-Pierre Pernaut...
Puis :
P: Dans le contrôle vous m'avez dit «Le liquide est transparent», non non, ça va pas ça. En fait il est translucide, comme la vodka tien...
Y'a même le cours de ce matin :
P: Si je met un méga coup de poing à votre camarade, le petit qui est toujours agité là vous voyez ? Et bien s'il faisait 30kg je pourrais le décalquer !! Alors que si c'était machin là, Jean... euh... David Douillet, c'est moi qui me retrouverai sur le sol.
Puis d'ailleurs ce matin, j'ai bien rigolé avec lui :
P [qui fait son cours depuis 5 bonnes minutes sans avoir été interrompu une seule fois]: ... et d'ailleurs c'est comme ma femme, lorsqu'elle explique ce principe à ses élèves de 3ème, elle démontre que cette force là joue un rôle de...
Slick: Monsieur, dîtes, je comprends pas. Pourquoi les profs se marient toujours entre eux ?
Et pour finir :
P: Votre prof d'Anglais est revenue ? [avant de continuer, je précise que la prof d'Anglais est petite et un peu grosse. En tout cas elle a un ventre totalement rond, c'est impressionnant, je suis au premier rang et j'ai toujours envie de le piquer avec une aiguille, voir s'il dégonfle, bref...]
Élève: Non
P: Vous savez ce qu'elle a ?
É: Y'en a qui disent qu'elle est tombée dans les escaliers
S: BWAHAHAHAAAAA ELLE A DU ROULER JUSQU'EN BAS !! [ça c'est sortit tout seul, et ça a fait rire tout le monde, même le prof il me semble]

Hier, juste avant de rejoindre la classe sur le terrain dehors pour 2h d'EPS, Stef m'accompagne aux toilettes.
Slick: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH
Stef [qui ne s'inquiète pas tant que ça d'ailleurs]: Quoi ?
Sl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH
S: ...
Sl: C'EST AFFREUUUUUUX !!!! J'AI UNE SEMAINE D'AVANCE ET J'AI RIEN PREVU !!
Après que Stef se soit arrêtée de rire, après que je me sois calmée, elle m'a conseillée d'aller demander au prof pour partir demander une serviette à l'infirmière.
Sl: Monsieur... Excusez moi... Heu, j'ai besoin d'aller voir l'infirmière...
Prof: Tien Slick, comme par hasard, toujours besoin d'aller chez l'infirmière avant le sport toi ahah [@!#ù$%µ]
Sl: Maiiiiiiiiis... C'est super important cette fois...
P: Qu'est ce qu'il t'arrive ?
Sl: Heeuuuuuuu...
P: Ça a pas l'air si important
Sl: Si si très, mais...
P: Alors ? La classe m'attend
Sl: J'AI MES REGLES UNE SEMAINE EN AVANCE ET J'AI BESOIN D'UN TAMPON OU D'UNE SERVIETTE TOUT DE SUITE !!!
P: Sois gentille Slick, va t'en chez l'infirmière s'il te plait...
J'ai traversé tout le lycée en tenue de sport, finalement l'infirmière était en réunion. AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH !! C'est pas possibleeeee... J'ai fais tout le tour du lycée à la recherche de n'importe quelle fille que je connaîtrais, mais j'en ai croisé aucune. Malheur. Finalement au CDI j'ai pris mon courage à carrément 3 ou 4 mains et je suis allée voir une fille qui m'avait l'air gentille.
Sl: Heuuu, excuse moi, je suis désolée de te demander ça... Mais t'aurais pas un tampon ou une serviette ?
Elle: Attends... J'ai une serviette, je te la donne
Sl [Euphorique]: OOH MERCI MERCIIIIIII TU ME SAUVE LA VIE
Documentaliste: Chuuuut !!

Le nectar magique: avec Romain on avait dissimulé le contenu d'une «Eristoff Lime» dans une bouteille de Nectar 5 fruits, pour pouvoir boire incognito dans la rue. On était déjà bourrés quand on est rentrés dans ce magasin. (Il faut préciser, avant l'histoire, que j'arrive pas à boire en marchant).
Romain [qui tout en sourire, me tend la bouteille de «nectar»]: On est à l'arrêt ...
Slick [qui choppe la bouteille]: Youpiii
Le vendeur: Oh hé les jeunes là !! On a pas le droit aux boissons ici
S: Ah ... merde [et se dirige vers la sortie]
Lv: Noon, je plaisante !! Mais ici on a juste le droit à l'alcool, sinon vous sortez ahah.
S: OUUUFFF ROMAIN !!!!!!! ON EST SAUUVÉÉÉÉÉSS !!!!